这个世界，其实我不需要懂
不需要懂，包括自己
自己，有太多的对不起
对不起，我心里的念念不忘
念念不忘，如果你发现了
发现了，你竟然看到这篇
这篇，不知道是什么的东西

被游戏欺骗，一直以为
一起探寻宝藏，面对成群的僵尸
不会害怕，
我们是彩色的

而他们说，你赢得一张车票
去往那座城市
体验极致的差异，也许真的
会有安乐

翻过敞篷客车的栅栏，就可以忘记
你是游客，可是你将永居
只能看着，别人和别人交易
你的车票，带着别人离开

纷繁的人流
蒸笼，或者餐刀
还有那些白蜡做的酒
咕咚，咕咚
绿色的泡沫

想做一个莽夫
撕裂那个失语的孤独
秋天要来，秋天要来

命运真的就在
动荡和谎言，冷笑
是倔强的呓语
以及白眼或者焦虑
我，是另一种命运

后记：
在奔忙或者焦躁中期待，或许更适合静下来找到自己。可以悲苦，且把新酒。醒来记住最清的一句话是，如果你动他，我就弄死你。所以执着于守护的是什么？

不记得有没有酒，只能想起片断的梦

蓝天上的绵花糖，只在草地甜过

抓不住你的衣襟，它已托付给了阵风

醉了，笑了，痴了，呵着，冷着，忍着

谁说那样一朵白莲，偏爱念着烛影摇红

他们说世界尚有公平，而且正义尚存

可我亲眼看到人群踩破我的篱笆门

也许会有三五亲朋，坚持着要带我看日出

我擦干的泪眼却再也识别不出门禁

睡了三个小时，做了一个漫长的梦，就像经历了一部小说。在梦里装傻却不敢卖疯很久，被人发现愿意救“我”，等我到公堂上，却没有人替我辩护，因为所有想为我作证的人都被赶走或者带走。然后决定去敲鸣冤鼓，可是躲过一路暗杀后因为不到八点而被拒绝进入。到了八点又如何？签字、打卡、查预约，我的手机已经找不到扫码的入口。负责登记的人和排队的人群里就有人叫着我“召义，你还来这干啥？走吧”。我吓一跳，怎么会知道我的名字。他说我们也许只是音相同罢了。我说，那会如何？却没有回答了。醒来后好难过。也许是穿越短剧刷多了？

我想起自己十多岁时有一年早上三四点钟去坐火车，经过街上路灯下时心里也是充满了恐惧。一只飞虫也许我可以轻松拿捏，但当成群的虫子飞舞还时不时撞到身上，扑棱着发出木木的声音时，就自然带来那种慌乱和恐惧。

可我现在已经是年近五十的老人，我厌恶这样的情形，却还是要帮助儿子走过这种无法抗拒的恐惧。

我嘴里说着，你看，它们不能怎么样我们。心里却还是非常地痛苦。

我不想让自己曾经的恐惧再次惊扰到儿子。所以我只能寄希望于儿子可以勇敢地跨过去。

有人说，70后和80后对孩子的爱有时是溺爱，其实只是在照顾小时候的自己。我没有溺爱孩子，却真的不想让孩子经历所有自己经历过的恐惧。

所以，我会怕，像怕这些其实伤害不了我的蛾子虫子一样，恐惧着很多东西。

我害怕曾经喜欢的美味因为我变老而成为毒药，害怕自己最爱的记忆时不时成为一把刀，害怕曾经的义无反顾偷偷成为慢性毒药，害怕经历的问心无愧会成为带血的伤口。

然而，恐惧终究是没有丝毫用处。而我不能有丝毫地停顿。

我得站在这样的虫子群里，忍受着内心不安，笑着鼓励儿子勇敢向前。

曾经我恐惧过恶梦，不想一次又一次地被扼住喉咙，摁住四肢，捂住眼睛，然后我学会了在夜里晚些睡，学会在醒来时悄悄擦去泪痕。

曾经我恐惧过死亡，现在我努力多教会儿子一些生活的技能和态度，我对他说等有一天我不在了，你可以好好地生活。

还有什么好恐惧的？除了活着。

必须活着，父母还在，儿子还小，总会有太多牵挂。

其实活着也许就是最勇敢的存在。愿意活着，经历那么的恐惧和伤痛，忍受那么多的不解和怨恨，遭受那么的不公和失败。还有什么可怕？还有什么懦弱？

所以，让恐惧见鬼去吧。我已经足够勇敢。